desahogo

Muchas veces me siento incomprendido en este mundo, me cuestiono el porque nací y el porque existo (no desde una visión suicida) me cráneo y me da rabia y risa que hasta ni yo logre comprender algunas cosas. ¿Porqué? ¿Porqué?¿Porqué? es todo lo que aflora en mi mente en este minuto, tantas dudas, tantas cosas que me afectan que para los demás son tan normales, tantas personas que quiero que vean lo que yo veo...me entiendan, pero no logro hacerme entender. Es tan difícil inhibir cosas propias solo porque el mundo no es igual a mi, cosas que molestan a los demás, a mi familia, a mi pareja, a mis amigos, a mis conocidos, a los que caminan por la calle..y todo parte cuando escuchan mi voz más de una vez y todos creen que la solución es alejarse, es terminar la conversación y olvidar. Todavía no encuentro a una persona que sea capaz de ponerse en mis zapatos, pero no la puntita o la mitad, sino que entender toda mi forma de ser, aceptarme en mi totalidad y ayudarme a entender lo que ni yo entiendo y que persista aun cuando yo caiga, de esos amigos que sacrifican todo. No quiero desmerecer a los que lo han intentado porque sería muy penca de mi parte, creo que muchos han intentado hacerlo, pero no lo han logrado, tampoco es que sea una persona desequilibrada o que me mande muchas cagás o sea demasiado sensible, pero creo y aunque suene super egocéntrico (que no es lo que quiero que crean los que leen esto) que tantas experiencias en mi vida me han echo más perceptible a cosas que otros no ven, y porque ellos no lo hagan no significa que este mal...aunque aveces logran hacerme creer que si. Creo que me afectan tantas cosas pero que he logrado poder superarlas y el hecho de escribir esto no es una queja sino un desahogo, no desvaloro el echo de que cada persona tiene sus problemas como dijo Platón:

"Sé comprensivo, porque cada persona que encuentres en tu camino está librando una dura batalla" 

 Y es lo que yo hago, pero en este minuto solo hablo de mi, de lo que siento, de lo que pienso, no de los demás, ni de que si lo que digo está bien o no, porque cuando llega el minuto de asumir que me equivoco sobre una persona o que lo que pienso está mal no me cuesta decirlo y pedir perdón, pero en este minuto solo desahogo mi corazón que es la única manera de sentirme mejor, de eliminar mi angustia escribiendo sobre lo que siento y que muchas personas no van a entender y cuando lean esto les generará molestia y me buscarán para conversar o discutir esto porque se sentirán pasados a llevar...porque no comprenden que solo necesito botar mis palabras aquí, donde nadie me detiene cuando escribo y donde mi sinceridad, que muchas veces en mi realidad me trae problemas, puede aflorar sin temor.  Bueno estos conflictos "espirituales" no me destruirán ni me vencerán, cada lucha interior que tengo me hace más fuerte, no dejo que maten mi conciencia sino que la fortalezcan y se que cada vez que encuentro respuesta a algo nacen mil dudas más profundas y eso seguirá hasta el último día de mi muerte...porque si no pasara eso, la vida sería muy utópica al encontrar "todas" las respuestas tan rápido..eso le da sabor a los días, a mis días.

"Todo cambia menos el cielo y sus nubes de colores"