Todavía recuerdo ese 13 de febrero, tu llena de amor hacia mi y yo perdido entre mis emociones hacia ti y los dolores de mi alma. Yo lloraba y tu conmigo, y di fin a esa relación perfecta que tenía contigo, donde verte a los ojos cada mañana era lo que me mantenía firme, donde escucharte reír era lo que me impulsaba a seguir, ahora te veo en cada sueño y caigo en tú presencia, se que faltará tiempo para curar esto que siento.
Y te fuiste llena de frustraciones y dolores, luchaste para que viera cuanto me amabas y tu última palabra fue un "te amo", yo me pare frente a ti sintiendo todo ese odio que sentías por botar este amor sin ver el error que cometía y pensando que había otra mujer entre nosotros...aunque tu siempre has sido la única mujer en mi. Pero ahora han pasado 8 meses desde aquel crudo final en que vi tus ojos tan lindos llorar y aunque anhelo día tras día estar entre tus brazos, escuchar tus historias, sentir tus besos, besar tu frente y hacernos la señal de la cruz, también comprendo que en ese momento no era para ti y necesitaba alejarme de todo, ahora lloro, como lo e hecho desde ese día en el que te deje sentada en esa plaza sola con la pena de este amor y yo me fui a otra plaza a llorar y ahogarme en mi pena durante todo ese maldito día, mi familia preocupada por mi no sabia porque llegue tan tarde, pensaron que salí a carretear porque llegue a las 3 a.m a mi casa con la cara roja como un tomate.
Y han pasado 8 meses donde he estado perdido, donde termine contigo porque me sentía vacío, lleno de dolores de mi pasado que debía afrontar, lleno de frustraciones de mi vida y al que no quería arrastrarte y donde no me hacía bien nada. Hoy en el día de mi cumpleaños numero 24 salí a caminar bajo la lluvia pensando en todo lo que me ha pasado, mi insomnio empeoraba poco a poco, me dio una crisis nerviosa, mi corazón casi se apaga, mi mente reflejaba una pequeña depresión, deje la universidad por este semestre por salud física y mental y Dios me dio estás vacaciones "forzadas" para re-encontrarme y unir las piezas que se caían incluso antes de que te conociera...No quería terminar, pero debía hacerlo...necesitaba esta soledad, caminar por la playa solo, como lo e hecho desde febrero, caminar por Valparaíso conmigo mismo solamente de compañía. Y se que es tarde para estar contigo, que muchos me odian por los rumores que aparecían como las gotas que caen del cielo, que quizás encontraste a alguien que tiene un alma fuerte y heridas sanas... y como te dije aquel día, no volveré a ti, porque no quiero hacerte sufrir más, perdí, te perdí.
Ahora mirando al cielo y sintiendo el agua caer por mi piel, me siento fortalecido, el psicólogo me decía que mis amigos serían fundamental en este proceso y así lo han sido, me dijo que saliera con otras mujer pero no he podido, escribo del amor en mi blog como siempre, pero nada directo a alguien como este. Todo porque en este momento en el que las voces de mi oscuridad van haciendo silencio puedo escuchar la mía que grita tu nombre y te extraña a cada momento.
Quizás no comprendas que necesitaba esta soledad, que tenía miedo de que te estancaras conmigo, cada vez que me preguntaban por ti siempre e dicho lo perfecta que eres como persona, amiga y pareja...pero yo no era lo mejor para ti, te haría sufrir, y me perdería más en mi oscuridad.
Escucho como la lluvia cae mientras miro el piso, y sigo pensando en todo lo que me ha pasado en este tiempo, en todo lo que e tenido que afrontar, mis frustraciones familiares, mis dolores personales, los abusos que e sufrido, la soledad que siempre me a invadido, el estrés de no ser lo que el mundo quiere que sea, el no entender porque ya no me importaba estudiar, la vergüenza de no alcanzar las expectativas de todos, la vergüenza de no alcanzar las tuyas, la melancolía de no alcanzar las mías.....
Hoy no sufro de ataques de angustia, ya no lloro de la nada, hoy e logrado liberar algo de peso que durante años me apretaba la espalda, y aunque no tengo donde caerme muerto porque ni pega e podido conseguir, el poder respirar y "vivir" de verdad me ha mantenido firme. Pero....debo enfrentarte a ti, la necesidad de querer tenerte cerca de mi, pero ya es tarde y hora nunca conseguiré limpiar el desastre que armé por todo lo que me pasó y me pasa en mi interior, espero que quien esté contigo aproveche cada beso, cada caricia, cada abrazo, cada respiración que des y llene su corazón de amor por ti.
"Espero que el te compre flores, espero que tome tu mano, que te de todas sus horas y cuando tenga la oportunidad te lleve a cada fiesta porque recuerdo cuanto adoras bailar, espero y haga todas las cosas que debí haber echo cuando era tu hombre, espero y haga todas las cosas que debí hacer....cuando era tu hombre"
"Todo cambia menos el cielo y sus nubes de colores"
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