Quien te quiere de verdad....lo demuestra con sus actos"

Si, soy un hombre con su lado femenino bien desarrollado, me fijo en cosas que nadie nota y me molesto por millones de cosas. Paso de ser un hombre seguro a uno inseguro, de ser súper cariñoso a súper frío, soy ultra volátil sentimentalmente y además paso de reconocer mis errores a ser ultra orgulloso. Paso por todos estos estados y es así como me tienen que aprender a amar, porque el echo de que mis defectos sean reconocibles también hay que valorar las fortalezas que poseo, siendo la mas importante  de todas mi tenacidad por mejorar cada uno de mis defectos y dedicar mi tiempo y mis energías en demostrar mi amor en mis actos...pero cansa, sobre todo cuando dejan de soportarte y de tenerte paciencia al ver solo los defectos y sobre todo cuando algunos basan su amor en algo individual..solo para ellos nada para los demás, y te van dejando de lado poco a poco. 

He descubierto con el tiempo que "no debo creer en quien dice quererme...sino en quien lucha por tenerme" pues quien lucha por tenerte te ayuda a superar tus problemas, no te quiere un día y otro no, siempre estará cuando lo necesites, reconoce tus fortalezas y además no deja de alentarte para que mejores tus defectos, siempre tiene iniciativa para darte aunque sea un segundo de su tiempo, para arreglar toda su agenda para estar contigo y sobre todo no es conformista..si tiene planes se las arregla para que ese día pueda estar contigo o por lo menos fija otro para ordenar sus días pero no se queda con los brazos cruzados...alguien que quiere de verdad lo demuestra en esa lucha...no en esas frases bonitas que puede decir. Esto no tiene que ver con exigir ni con obligar a nadie a ser así, pero en la amistad, en el amor, en la familia se debe mostrar esto...a los que queremos debemos mostrárselo en cada momento que podamos, debemos luchar por ellos porque como dije en otra publicación "cuando te en ganas de decirle te quiero ellos podrían decirte TE QUISE"..no esperemos que eso pase... por eso planteate ¿Lucho de verdad por quienes quiero? ¿Demuestro y me la juego por esas personas? ¿mis acciones reflejan todo lo bonito que digo?..HAY que ponerse a meditar y ver si en verdad somos unos locos cada vez que NOS MOLESTAMOS y les decimos a la gente estas cosas..o son ellos que no logran ver en lo que se equivocan.,,o no quieren gastar más energías en ti...porque sienten un amor egoísta, solo para sentir ellos y no para entregártelo a ti...en el discernimiento objetivo encontrarás las respuestas a estas cosas 

"Todo cambia menos el cielo y sus nubes de colores"

Aprende, no sea weón

Aprende a valor a quien quiere seguir contigo el camino, a quien se desvela por estar a tu lado, a quien es capaz de sacrificar sus noches solo por ti..aprende a valorar a quien no se aburre de seguirte en tus decisiones y no a los que te toman como opción, aprende a valorar a quien sabe que existes no solo cuando quiere..aprende a valorarte y aprende a hacer lo mismo por aquellos que quieres...porque sino llegara un minuto en el que les digas te quiero y ellos puedan decirte te quise. No sea tonto/a, que algunas oportunidades no duran por siempre.

"Todo cambia menos el cielo y sus nubes de colores"

  

"No esperes mucho, no te ilusiones mucho, no te enganches mucho, porque ese mucho, duele mucho"

"Todo cambia menos el cielo y sus nubes de colores"

Cada día diferente al otro, pero cada día llegó al café "Thomson"

(Craze love-Daniela Andrade)
Despierto, abro mis ojos y respiro unos segundos para sentir el inicio del día en mi alma, sentir cada pequeño rayo de sol que entra por mi ventana tocando mi piel suavemente, quemándome. Observo detenidamente el techo sin fijarme en nada más y cuando termino de disfrutar ese momento de "nada" deseo poder ver tu silueta al mirar a mi lado. Aún así no me volteo para saber si estas ahí.
Camino al baño de mi casa solamente en bóxer, camino lento disfrutando ese momento de libertad que solo me puedo dar en mi hogar. me detengo unos centímetros antes de traspasar la puerta del baño y me acuesto en el suelo, llegó el momento de ejercitarse 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...-¿que me pondré hoy?-..11, 12, 13...-creo que esa camisa negra en be-..14, 15, 16...-con el pantalón azul y esos zapatos negros que me gustan-...11, 8, 10, 11..-hace frío así que creo que la bufanda y mi gorrito se unen a la vestimenta de hoy-....3, 2, 15...-mmm ¿cúanto llevaba?-.
Me detengo al perder la cuenta y pienso que ya termine, me levanto y paso al baño. Me ducho con cuidado de limpiar bien en las áreas de mis tatuajes, me afeito dejándome ese estilo a lo "don quijote" que me queda bien..o eso dice mi pareja y mis amigos...me armo mi trenza, me cepillo los dientes cuidadosamente de dejarlos bien limpio y me pongo la ropa en la que había pensado, paso al espejo grande de mi pieza-mm, creo que me veo bien hoy-. Paso a la cocina que está al frente de mi pieza sin puerta, mientras de fondo suena la versión de "Blank space/stand by me de imagine dragons" y me pongo a cocinarme unos huevos fritos mientras muevo mi cuerpo y mi voz al ritmo y letra de la canción, recito parte de mi canto -When the night..is coom, an de len is wachuleru..- Creo que el inglés no es mi fuerte-. Dejo unas tostadas listas y les vierto el huevo frito que prepare. A lo lejos veo que se despierta la mujer de mi casa, la miro y siempre me hace sonreír. Camina coquetamente hacia mi, casi corriendo al sentir el olor de los huevos, cuando llega la acaricio y le digo cuanta felicidad me da. abro el desván debajo del lavadero y saco un frasco con comida...relleno un envase que está cerca de la mesa y ella se pone a comer feroz mente. Si, ella es una perra, específicamente una pug con cara de trauma que me alegra mis mañanas.
 Me siento con un café y me como mis panes con huevo y al terminar me doy unos segundos para que mi cuerpo asimíle el alimento mañanero. Me acerco a la guitarra y toco algunas de mis canciones y dejo fluir algunas frases en mi inspiración para ver si sale otra composición. Ya han pasado 60 minutos desde que empecé a tocar, asi que decido salir de mi casa..pesco mi chaqueta con un logo que dice Brooklyn en mi espalda, aunque nunca he ido. Pesco mis llaves y salgo de mi casa, creo que ire al café thomson un rato. cierro la puerta y pienso - Ojala este Sofía ahí, como siempre sentada en mi lugar. Tengo ganas de ver a mi princhipeza-. Camino hacia afuera de mi casa de soltero y veo unas rosas en la casa de al frente, le robo una rosa a la señora maría que siempre me trata con tanto amor y continúo mi camino, con toda la seguridad que estará Sofía...que será un buen día, hasta ahora va todo bien.

"Todo Cambia menos el cielo y sus nubes de colores"

Sentimientos entre acordes y palabras

No me interesa sonar afinado aunque igual lo intente, me interesa desahogar mi corazón, liberar cada pensamiento que me agobia entre cada nota que toco. Traspasar todo lo que siento, vivo y/o pienso en cada minuto de mi cotidianidad. Necesito de ti, de tus sonidos que sanan mi corazón y me ayudan a discernir mis caminos, necesito de ti mi fiel amiga para llorar con tranquilidad y para reír con gozo. Doy gracias por aquella persona que invento la guitarra, que la pensó y la diseño para que hoy yo pueda tener una, doy gracias por quien invento los blogs para que de alguna manera yo la pudiera conocer y vomitar cada frase con alguna reflexión  y sensación que se manifiesta en mi alma.
Sentimientos que afloran entre acordes y palabras y que de alguna manera logran mostrar lo que siento. mis confusiones, mis decisiones, mis penas y alegrías, mis creencias y dudas.
"Todo cambia menos el cielo y sus nubes de colores"

amar...llorar

Cómo vivir el amor si no es en plenitud, cómo disfrutar cada momento si no es en una entrega real y completa de tu ser con el otro, cómo sentir este amor si no es con un corazón dispuesto a amar y dispuesto a recibir, con un corazón sin muros impuestos en cada minuto que se nos da la gana. Cómo podemos vivir el amor si no es con respeto hacia el otro, hacia quien queremos, hacia aquel que "amamos". cómo gozarlo si no es base a la preocupación, al dejarse morir para pensar en el otro. cómo.... Esta es la realidad del amor, tenemos que darnos cuentas de nuestros errores para crecer, debemos concretar la comunicación para fortalecernos, tenemos que intentar dejar los enojos estúpidos y aprender a reír, de uno mismo y con el otro, reír de nuestros defectos y de los de tu pareja pero no en signo de burla sino de aceptar a quien amas en su totalidad y que la risa sea solo la prueba de que es algo ya superado. debemos conocer que nos molesta y que nos encanta y sobre todo conocer que le molesta y le encanta a aquellos que "amamos"...nunca debemos mentir ni omitir, siempre debemos decir...tenemos que asumir la tristeza como parte del amor y los problemas como pruebas para madurar....debemos amar, sin lastimar....debemos amar, sin agobiar...debemos amar, aprendiendo a perdonar....debemos amar, aprendiendo a pedir perdón....debemos amar...debo amar....debo dejar de llorar.

"Todo cambia menos el cielo y sus nubes de colores"

Angustia

Y mi angustia crece y crece, ¿Que es lo que tengo que hacer para que te alejes de mi?. ¿Debo emigrar a una distancia solitaria y pensar? ¿o debo seguir mi camino?. Mis lágrimas caen sobre el teclado y marcan cada letra que quiero escribir. Escucho música que estúpidamente aumenta esos sentimientos en mi corazón, no sé si lo hago por morbo o porque me da un plus para escuchar mis pensamientos (creo que más por morbo, como buscando que duela más para que se vaya y no vuelva por más) ¿Qué debo hacer?..se que yo origino este sentimiento, pero ¿porqué? ¿qué fin tiene para mi? ¿a donde me quiere llevar? ¿Qué me quiere decir?. tantas cosas me hace pensar, tantas cosas me hace decir, preferiría en este minuto solo poder caminar y enfrentar mis temores para poder superarlos...pero ¿cómo?. Solo el tiempo me dará la respuesta.

"Todo cambia menos el cielo y sus nubes de colores"    

desahogo

Muchas veces me siento incomprendido en este mundo, me cuestiono el porque nací y el porque existo (no desde una visión suicida) me cráneo y me da rabia y risa que hasta ni yo logre comprender algunas cosas. ¿Porqué? ¿Porqué?¿Porqué? es todo lo que aflora en mi mente en este minuto, tantas dudas, tantas cosas que me afectan que para los demás son tan normales, tantas personas que quiero que vean lo que yo veo...me entiendan, pero no logro hacerme entender. Es tan difícil inhibir cosas propias solo porque el mundo no es igual a mi, cosas que molestan a los demás, a mi familia, a mi pareja, a mis amigos, a mis conocidos, a los que caminan por la calle..y todo parte cuando escuchan mi voz más de una vez y todos creen que la solución es alejarse, es terminar la conversación y olvidar. Todavía no encuentro a una persona que sea capaz de ponerse en mis zapatos, pero no la puntita o la mitad, sino que entender toda mi forma de ser, aceptarme en mi totalidad y ayudarme a entender lo que ni yo entiendo y que persista aun cuando yo caiga, de esos amigos que sacrifican todo. No quiero desmerecer a los que lo han intentado porque sería muy penca de mi parte, creo que muchos han intentado hacerlo, pero no lo han logrado, tampoco es que sea una persona desequilibrada o que me mande muchas cagás o sea demasiado sensible, pero creo y aunque suene super egocéntrico (que no es lo que quiero que crean los que leen esto) que tantas experiencias en mi vida me han echo más perceptible a cosas que otros no ven, y porque ellos no lo hagan no significa que este mal...aunque aveces logran hacerme creer que si. Creo que me afectan tantas cosas pero que he logrado poder superarlas y el hecho de escribir esto no es una queja sino un desahogo, no desvaloro el echo de que cada persona tiene sus problemas como dijo Platón:

"Sé comprensivo, porque cada persona que encuentres en tu camino está librando una dura batalla" 

 Y es lo que yo hago, pero en este minuto solo hablo de mi, de lo que siento, de lo que pienso, no de los demás, ni de que si lo que digo está bien o no, porque cuando llega el minuto de asumir que me equivoco sobre una persona o que lo que pienso está mal no me cuesta decirlo y pedir perdón, pero en este minuto solo desahogo mi corazón que es la única manera de sentirme mejor, de eliminar mi angustia escribiendo sobre lo que siento y que muchas personas no van a entender y cuando lean esto les generará molestia y me buscarán para conversar o discutir esto porque se sentirán pasados a llevar...porque no comprenden que solo necesito botar mis palabras aquí, donde nadie me detiene cuando escribo y donde mi sinceridad, que muchas veces en mi realidad me trae problemas, puede aflorar sin temor.  Bueno estos conflictos "espirituales" no me destruirán ni me vencerán, cada lucha interior que tengo me hace más fuerte, no dejo que maten mi conciencia sino que la fortalezcan y se que cada vez que encuentro respuesta a algo nacen mil dudas más profundas y eso seguirá hasta el último día de mi muerte...porque si no pasara eso, la vida sería muy utópica al encontrar "todas" las respuestas tan rápido..eso le da sabor a los días, a mis días.

"Todo cambia menos el cielo y sus nubes de colores"